Анекдоты, афоризмы, высказывания

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Белорусские партизаны клали на рельсы картошку, так появились чипсы.

- А вы не знаете, почему, когда я играю на скрипке, у меня постоянно потеют руки?
- Да это не руки потеют. Это у тебя скрипка плачет.

Джинн - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, дэвощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так бл@ть мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нах%й!!!

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.

Вовочку поднимают на уpоке геогpафии:
- Вовочка, pасскажи нам пpо стpаны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- Hа Ближнем Востоке есть стpана Ебипет...
- Hе Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там pастет большое деpево ебобаб...
- Hе ебобаб, а бабоёб!!! Тьфу, заpаза, опять запутал!...

... вставила новый Tampax и умерла от обезвоживания ...

На границе таможенник спрашивает у мужика:
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь банановый!

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

Продам хамелеона. Синего... Нет, красного... Нет, зелёного... Нет, не продам.

американские учёный создали супер машину, которая будущее предсказывает. ну, Буш подумал, подумал и спрашивает у неё, типа когда 3я мировая будет?
машина: в 2038 году
буш: ух-ты... чтоб ещё спросить...
а после неё сколько coca-cola стоить будет?
машина: 37 копеек

ДАртаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. ДАртаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бл$дь?!
- Какой же Вы лох, ДАртаньян, это же Адидас!

Пить он не любил: плохо ему становилось раньше, чем хорошо

Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом.

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту:
- Она и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег.
- Да, - соглашается второй, - и все-таки один недостаток у нее есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда минет делает, чавкает громко.

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идём на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядрёной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх&ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Гаи приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker". Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора