Анекдоты, афоризмы, высказывания

Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая.

Урок казахского языка. Учительница спрашивает:
- Кутынбек, как на казахском будет 1?
- Быр.
- А 2?
- Быр, быр.
- 3?
- Быр, быр, быр
- А 100?
- О, это долгая история!

- Девчонки, я вот своего Сережку из армии не дождалась...
- Так он же у тебя позавчера только ушел!
- Ну а я его вчера уже не дождалась.

Маленький мальчик спрашивает маму:
- А когда я вырасту, у меня две писи будет?
- Как две?
- Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писать, а другая - большая, чтобы чистить зубы моей нянечке.

Все в мире относительно. Вот например, те 100$, о которых не знает жена, гораздо дороже 1000$, о которых она знает.

Девяностолетнего старика однажды спросили:
- Почему вы так боитесь смерти?
- Видите ли, - ответил старик, - я очень давно живу. Я привык жить.

Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

Один новый русский - другому:
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
- И ты ее не грохнул?!?!?
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!...

Форум – это чат по-эстонски!

- Как добиться анального секса?
- Это не сложно. Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающий Мерс.

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, внимательно смотрит на обнаженную жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, где-то здесь должна быть дырочка...

- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что весёлые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет, четыре, четыре способа!

Наконец-то это случилось! Изобретен вечный двигатель!
Принципиальная схема устройства:
Полое колесо, внутри которого бежит Дункан Маклауд.

- Ты представляешь: полгода своим рабочим зарплату не плачу, а они все равно на работу ходят!
- В натуре оборзели! А ты сделай вход платный, во!

"Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон."

Жена мужу:
- Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б#$#я", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б#$#я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

Один мужик подходит к товарищу с вопросом:
- Слушай, а что такое нюанс?
- В двух словах не объяснить. Давай поясню на примере. Сними штаны и нагнись.
Первый послушно снимает штаны и нагибается. Второй ему вставляет.
- Вот теперь смотри. У тебя х@й в жопе, у меня х@й в жопе, но есть один нюанс!...