Анекдоты, афоризмы, высказывания

Приехала женщина с юга и рассказывает мужу:
- Представляешь, эти армяне такие наглые, такие наглые!... Одну женщину в лес увезли, загнули раком и один с разбегу как засадил ей, у меня аж локти с пня соскользнули!...

- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
- Ну, и где же они?
- Сгорели...

Возвращается девочка с выставки макраме:
- мама, там было столько интересного и красивого!
- а что же тебе понравилось больше всего?
- ПОНОС ЛОЖКАМИ!
немая сцена... после тактичных рапспросов выяснилось, что некий умелец сотворил Панно, украшенное деревянными Ложками!
(к слову об испорченности взрослых и непосредственности детей)

- Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Верный способ отличить настоящую жемчужину от поддельной: бросить в уксус. Настоящая - растворится.

- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

Рекламная акция:
Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

- Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге стоит муж - програмист, качается, куртка порвана, измазана известкой, под глазом синяк:
- Ну, как тебе мой новый скин?

- Здравствуйте, Пётр Иванович! Располагайтесь. Вот знакомьтесь, ну меня вы знаете, я, так сказать, голова нашей фирмы, это Валя - секретарь, так сказать, лицо фирмы, это Иван Иванович - организационные вопросы, так сказать, ноги и руки фирмы. А что вы так оглядываетесь?
- Я, простите, ищу задницу вашей фирмы, которая за всех вас отвечать будет!

Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы - волшебной дырочкой.

Подходит уже зpелый кот к котенку и говоpит:
- Пойдем побл@дуем?...
- Hу пойдем, - отвечает котенок.
Идут они по двоpу, вдpуг из подвала кошка выбегает - зpелый кот за ней побежал, а котенок сел на тpавку, облизнул лапку и говоpит:
- Hу вот еще пол часика побл@дую и домой пойду...

Летчик Троянов заявил, что далек от упаднических настроений.

Наверное самое неудачное имя, с точки зрения возможных опечаток - Юля Зуева.

- Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Ну я же вижу, что пил!
- Не пил!
- Ну хорошо, скажи "гибралтар".
- ...Пил!

Приходит мужик к доктору. Заходит в кабинет. Садится.
Доктор:
- Что вас беспокоит?
А сам продолжает что-то записывать...
Мужик:
- Понимаете доктор. Никто меня не замечает. В принципе я много говорю, но никто этого не замечает. Вот недавно был на свадьбе. Покатались, приехали в ресторан, все поочереди начали говорить тосты, поздравлять молодых. Дошла очередь и до меня. Я встал, сказал такой хороший тост - за жениха, за невесту, за их будущуюю семью. Выпил. И только потом ко мне друг подходит и говорит: "Ну ты совсем уже! Встал. Помолчал. Выпил рюмку и сел!"...
Тут доктор, отрываясь от своей писанины, поднимает голову:
- Ну, и долго мы будем молчать?...

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Родители легли спать. Вовочка затаился под дверью в их комнату и подслушивает.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - слышится голос мамы.
- Хорошо, будет тебе девочка. Сегодня - всё, что угодно! - отвечает папа.
В комнату влетает Вовочка:
- А мне - саблю, будёновку и велосипед!

Девушка (автолюбительница) парню звонит:
- Приветик, эт я. Тебя откуда забрать?
- Привет, с училища!
- Это я сучилища?!!... Да пошел ты, казёл!!!

Вы знаете телеведущую Туту Ларсен?
Прочитайте "Тута Ларсен" наоборот...