Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста - девственница...
А эти идиоты назвали это флагом.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Встречаются 2 мента.
Первый:
- Ты что такой довольный?
Второй:
- Вчера с женой сексом занимался, чувствую время кончать подходит, я табельный ПМ из под подушки достал и в пол стрельнул, жена от неожиданности вся съежилась, сжалась, так здорово кончил!...
Следующий день.
Второй:
- Ты что такой грустный?
Первый:
- Да тебя козла послушал, вчера ночью занимаюсь с женой сексом, чувствую время кончать подходит, я табельный ПМ из под подушки достал и в пол стрельнул, жена от неожиданности мне х@й откусила и на рожу насрала...Невротичка - женщина, отказывающаяся делать миньет.
Двойной удар по самолюбию мужчины: девушка не смогла сделать минет из-за того, что смеялась над его размером...
Джентльмен никогда не направит никого в Бобруйск, а скажет вежливо: "Го бэк ту Скотлэнд, энимал".
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!- А%уеееть! - сказала Наташа Ростова, дочитывая пригласительный билет на бал от Сергея Шнурова.
Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
- Ой бил@дь ушла, ой с$ка ушла!
Подходит мент и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Слющай, иди ты на х@й! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!...когда русалка на шпагат сядет...
Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!
Просыпаются Сара и Мойша.
Сара:
- Мойша, ты меня любишь?
Мойша:
- Сарочка, таки не надо начинать утро со скандала...Ветерана пригласили в школу. Он рассказывает:
- Выглядываю я из окопа, смотрю налево - @б твою мать! Смотрю направо - @б твою мать! Смотрю прямо - @б твою мать! Назад обернулся - @б твою мать в душу коромыслом!
Учительница:
- Иван Иваныч, дети же...
Ветеран:
- Какие, нах@й дети?! ФАШИСТЫ!- Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом?!
- Да не образом, а подобием свечи...- А я? Малыш, а как же я? Я ведь лучше собаки!!! - не унимался Карлсон.
- Знаешь, я все-таки не буду, наверное, рисковать... Ты только не обижайся... Народная кухня, сам понимаешь... - маленький Лин Чен Сир, обглодав маленькую косточку, бросил ее на тарелку, - Давай лучше пошалим!Встречаются два одессита. Один другому:
- А сколько ви дадите за мою жену?
- Ни копейки!
- Договорились!!!Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки (из серии "хорошо за 80") божий одуванчик. Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
- Ну что ты, ну зачем?...
Реплика бабушки:
- Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Тааак, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...Какова хрена Ной взял с собой тех двух комаров?!