Анекдоты, афоризмы, высказывания

После новогодних праздников и остатков воспоминаний о их проведении так и хочется сказать:
Добрый Дедушка Мороз, подари мне новый мозг!

Самая затяжная и бесславная война русских - это война с пьянством.

Работа не волк, а произвдение силы на расстояние.

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Ударим крепким сном по мукам совести!

Родителям на заметку!
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя...

Сборная России по спортивной ходьбе с мячом.

Студент смотрит порнуху по телеку. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка...
- А кто это так сильно стонет?!
- Герой помирает, бабушка!!!

Когда Андрей Губин был еще в садике, дети играли им в куклы.

Новый русский в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Мне 600-задачную!

- Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да? Странные какие-то у вас представления о свободе...

Пробили слоны пакован травы. Надо косяки позабивать, а они не могут - у них же ступни плоские.
Смотрят заяц идёт.
- Эй заяц! А ну-ка, позабивай-ка нам косяки, а мы пока на водопой сходим.
- Без проблем, слоны, ломитесь на водопой, будут вам косяки.
Приходят слоны с водопоя, смотрят, косяков нету, и заяц на земле валяется, поплющило его дерзко. Ну, слоны над зайцем столпились, давай раздуплять его:
- Заяц, заяц, алё, где наши косяки?!
Заяц приоткрывает один глаз и томным голосом говорит:
- Не грузите меня, серые облака...

- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!

Учитель:
- Вoвoчка, скажи куда мы пoпадем если будем свеpлить Землю на экватopе?
Вoвoчка:
- В сумашедший дoм!...

Девушка:
- Мне больше не наливайте, я уже такая как надо.

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Жена будит мужа, стаскивает с него одеяло:
- Просыпайся давай!
Он просыпается, спрашивает в испуге:
- Что, опять?!
Она:
- Да нет, тебе на работу пора...
Он (радостно) :
- На работу, на работу! На любимую работу!

После обследования:
- Доктор, скажите, а мне пиво можно?
- Какое пиво!?!?!
- Ну, а в будущем?
- Какое будущее?!?!?!

– Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
– А ты что, сам поесть не в состоянии?

- Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые.
- Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?
- Да, бывают, это тупые уродины.