Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры.
Конфирансье:
- А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, без страховки, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры!?!!
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Мне чужого не надо, потому и продаю.
Если гора не идёт к Магомету, Магомет идёт... за вторым косяком.
10 правил правильной жизни "по понятиям":
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя положил!". Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.Собрались, как-то Кокаин, Амфитамин и Гашиш, банк грабануть.
Кокаин:
- Так, красиво заходим, красиво берём бабки, красиво уходим!...
Амфитамин:
- Нет, резко врываемся, всех на пол, хватаем бабло и дерём когти!...
Гашиш:
- Мужики, а может, ну его нафиг! Давай никуда не пойдём, а?...- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.
Сказка Красная шапочка.
- Вот тебе, доченька, корзинка…
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет.
Мужик нашёл подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесёт!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там - конь!...- Сарочка, ты помнишь Изю шо жил напротив тюрьмы?
- Да, а шо?
- Так он теперь живет напротив своего дома.Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.
Американец как-то и говорит:
- А у нас в Америке корове, перед тем как её убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что её убивают, и мясо у нас ещё мягче.
Русский:
- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Чёрт его знает, взрывают наверное...А я вот закончил школу с залатым дипломам а инстетут с краснай мидалью. во как!
1С конфигурация "Кадры, деньги, два ствола".
Белый медвежонок, свернувшись у мамы-медведицы на груди, спрашивает:
- Ма-а…
- Что, малыш?
- Мама, а я случайно не от бурого медведя произошел?
- Нет, сынок, спи. Мы с папой оба белые медведи.
- Мам, а может от панды?
- Нет, спи.
- А может от коалы?
- Нет, а что ты все такие вопросы задаешь?
- Да МЕРЗНУ я тут!...Никогда никого не унижайте. Будьте выше.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.