Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой.
Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
Анекдоты, афоризмы, высказывания
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.
Новому Году посвящается.
В Году 365 дней. Но главное выжить первые 9...На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!- А теперь давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Ми-ли-ци-я!- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!Запой - это когда у тебя семь пятниц на неделе.
Новый тариф от МТС - "Похмельный" - платишь только за те звонки, которые помнишь.
Дед Маразм и Придурочка
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Тёркина. Па-а-прашу показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря:
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну! Убей себя ап стену! Выпей йаду! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
Он был душой компании, она - её телом.
Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и говорит:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую - еб@ться хочет!...
- А как это? Что Вы чувствовали?
- Хммм... ну как Вам обьяснить?... Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... психанула.На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!С точки зрения психиатрии, еврей - это комплекс полноценности.
Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент - и застрелил его. Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман:
- Мент убил меня ни за что.
Ангел:
- Давай живи теперь в раю.
Наркоман согласился, но:
- Давай сначала косячок скурим, последний остался!
Они накурились. Ангелу понравилось, говорит:
- Слетай, собери побольше.
Наркоман полетел, собрал большие пакеты, ящики хотел уже уходить как опять тот же мент:
- Я же тебя убил!
- Да Бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали.
- Давай я тебя убивать не буду, а ты Богу скажи, чтобы он меня на 10 лет назад перенес - жизнь тогда лучше была!
- Ладно!
Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело! Наркоман к Богу подходит и просит за мента. Бог:
- Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо, ты его крутани 10 раз и он на 10 лет назад уедет.
Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет... Заходят в сарай Бог с ангелами, а там наркоман крутит очень быстро колесо, и приговаривает:
- Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!!!Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!