Анекдоты, афоризмы, высказывания

Ученые Гарвардского университета доказали, что белые мыши лучше размножаются, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой…
Мужик:
- А-а, знаю-знаю!... Ты пришла за моей канарейкой?
- Нет, мужик. Я - импотенция!

Новогодний сюрприз от ТАМРАХ! Теперь каждый десятый тампон с хлопушкой!

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая, спасибо. Но откуда ты про дырку-то узнала?

Народная мудрость: яблоко от яблони... сильно отличается!

Два зека беседуют:
- Вон и солнце уже село...
- Ну это вообще пи$дец!!!

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Онанизм - занятие сексом с по-настоящему любимым человеком.

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело...
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму.
Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться".
Начинает папа бить маму по заднице и приговаривать:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди х#й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит!

- Мама, опять жарите рыбу на дешевом растительном! А в шкафу нельзя посмотреть?! У нас уже полный шкаф жареной рыбы!!!

Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймёшь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.
(Вольтер)

Июль, жара, в трамвае едут мамаша с мальчиком лет семи, на котором меховая шапка. Сын:
- Мама, я принц или король?
Мама:
- Скотина!
Народ вокруг начинает шушукаться, корить женщину за то, что она так с ребёнком разговаривает. Та снимает с пацана шапку, а под ней хрустальная ваза.
Мама:
- Вот, полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят смс сообщения!
- Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз.

Девочка маленькая собирается в садик. мама ее торопит.
"Доча, давай скорее"
- Сейчас, мама, только Фублю возьму.
- Когоооо?
- Фублю.(приносит позорную грязную, противную сломанную куклу)
Мама, брезгливо:"Фууууууу бляяяяяяя"
Девочка:"Вот и папа ее также называет"

Детский сад. Воспитатель пытаеться скормить ребёнку кашу. Ребёнок упирается:
- Я не буду есть эту кашу!
- Тогда я позову Бабу Ягу.
- Я так думаю, что она её тоже есть не будет.

Мамка кричит в окно старшему:
- Васька, что Вовка опять плачет! Быстро домой оба!
Васька:
- А Вовка не может...
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять её домой!

"- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк..."

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.