Чем большему количеству девушек подмигиваешь, тем больше вероятность того, что тебе сегодня кто-то будет подмахивать.
Анекдоты, афоризмы, высказывания
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна! Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
Самые оптимистические мысли о том, как легко можно бросить курить, приходят после очередной выкуренной сигареты.
Учительница:
- Дети, скажите пожалуйста, как размножаются ёжики?
Вовочка:
- Очень... очень осторожно...Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как нам пишут?
Жена говорит:
- Да, я тебе сейчас покажу, - включает радиолу и медленно начинает раздеваться.
- Действительно, гадкое зрелище...Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Гда домой сам дойдет, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим....
Показывает мент на кенгуру:
- Кто там в клетке сидит?
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45."Ну ври же!!!" - орала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио.
Лежат любовники в постели.
Она (мечтательно):
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма):
- Да кому мы на@уй нужны...Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см. Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см.
Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недо@б по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.Сын спрашивает у матери:
- Мама, а почему мне многие говорят, что я некрасивый ?
- Ну что ты, сынок!? Ты очень похорошел за последнее время. Когда я тебя рожала, первые слова врача были: "Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!!"Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!Лондон. Помощник вбегает в кабинет Березовского, крича и размахивая руками:
- Шеф, все пропало! В России... снова... вызывают...
Березовский:
- Мы же все-таки в Англии, веди себя соответственно. Выйди, успокойся и доложи как английский джентльмен.
Через минуту помощник снова входит и невозмутимо произносит:
- Лубянка, сэр.Главный закон органической химии: 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма. Главный парадокс органической химии: 2 кг дерьма - 1 кг дерьма = 1кг дерьма, а не варенья
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!Хитрость - не ум, а усиленная работа инстинктов, вызванная отсутствием ума.
Бухгалтерам на заметку:
Если в расходную накладную забить дури и зажечь, то получиться неплохой приходный документ.Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, вкуса говна во рту и выспавшись, значит сегодня среда.
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!