Анекдоты, афоризмы, высказывания

На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

Медленно сползая под стол , не забудьте вежливо попрощаться с друзьями!

Разговаривают два продавца книжного магазина:
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Пища богов" и "Божья роса".
- И о чем там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...

В России обед - это не еда, а время суток.

1-е января, обход в больнице:
- Иванов здесь?
- Я!
- Как фамилия?

Два самца черепахи беседуют в зоопарке:
- Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца.
- Это еще что. А я вот вчера весь день тр@хался с черепашкой. Все болит. Оказалась немецкая каска...

Пpием у вpача. С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!! Что это у Вас?!?!?!

И жили они долго и счастливо, а потом... поженились...

Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

Что общего у близорукого гинеколога и здоровой собаки?
Мокрый нос.

Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"?

Если не получается как надо и с кем положено, остается с кем придется и как получится.

- У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?

Вчера деревенские хакеры взломали базу данных за сараем и скачали кубометр дров.

Бухают мушкетеры и три богатыря. Ну, слово за слово, повздорил Д´Артаньян с Илюшей. Как водится - пойдем выйдем. Выходят. Вопли, крики, глухой удар, тишина. Заходит Илья, ставит булаву в угол, садится и рассказывает:
- Блин, прыгает как баба, зубочисткой своей чуть глаз не выколол...

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара, 100г масла, пакетик сухих дрожжей...

Встречаются Маврикишна с Никитишной.
М: Чего тебя не видно давно?
Н: Да в отпуск ездила.
М: Куда?
Н Да название все время забываю. То ли песок в п**де, то ли п**да в песке... Аааа, вспомнила. МАНДЫШЛАК

Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет:
- Конец мне, конец...
Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

В детском садике:
- Заур! Ты опять небритым пришел?!